igor_axuta | Nov. 20th, 2012

Nov. 20th, 2012

( Read more... )

Сегодня в ходе совещания с вице-премьерами Дмитрий Медведев вновь вернулся к вопросам реализации услуги сохранения номера мобильного телефона при смене оператора. Проблема «мобильного рабства» еще в апреле обсуждалась по инициативе Д.А. Медведева на открытом заседании правительства РФ.
( Read more... )

Посмотреть на Яндекс.Фотках
1. Согласно восточному гороскопу, 2009 год был годом Красного быка.

2. В год быка родились такие знаменитости, как Майя Плисецкая, Иосиф Кобзон, Алла Пугачева, Михаил Боярский, Наташа Королева, Николай Валуев, Сергей Безруков и многие другие.

3. У древних славян корова - символ плодородия, изобилия и благоденствия, а бык - символ могущества и богатства.

4. В Индии коров до сих пор считают священными животными.

5. Бык, или корова есть и в зодиакальном круге - это знак зодиака Телец.
( Read more... )

Отличный способ немного украсить свой город нашли находчивые японцы.
Они делают оригинальные дорожные люки, которые радуют глаз прохожих.
Это однозначно лучше, чем скучный металлический люк с надписью "Теплосеть".

( Read more... )

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.
----------------------------------------------------------
( Продолжение )

( Read more... )

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Компания «FEI», занимающаяся производством микроскопов, при поддержке известного издания «National Geographic», регулярно проводит конкурс на лучшую фотографию из мира, который нельзя увидеть невооруженным глазом.
Прием работ проходил с июля по октябрь этого года. И вот конкурс завершен, а жюри определило всех победителей в четырех основных категориях за каждый из месяцев конкурса. В ближайшие дни будет назван обладатель гран-при конкурса. А пока, мы предлагаем вашему вниманию небольшую подборку работ участников.

Тля на листе.

Посмотреть на Яндекс.Фотках
( Продолжение )

Очень удачные снимки, когда молния попадает точно в цель (как правило не в фотографа), но фотограф рядом.

( Продолжение )

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Мамы сейчас хотят отдельный душ в палате, телевизор, WI-Fi, а что было лет так 200 назад. Люди же рождались без душа, без телевизора, да и если вспомните, в Европе в те времена повсеместно царил, как бы помягче сказать, смрад и антисанитария.

Представьте себе, что ниже представленные стулья были самым популярным местом, где появлялась жизнь. Множество людей были рождены на таких родильных стульях. Если присмотритесь, то на большинстве стульев имеются регуляторы спинки, подставки под ноги, мягкая обивка, регулируемые ручки. И всё для того, чтобы женщина могла родить. Даже тогда люди задумывались о том, как облегчить себе этот мучительный процесс - деторождения
( Продолжение )

Посмотреть на Яндекс.Фотках
Знаменитый и эксцентричный художник любил подчеркнуть собственную значимость и ценность своих работ. Например, он мог обмануть покупателя, сказав тому, что использовал осиный яд для разведения краски, которой писал картину. Да, да, именно поэтому картина стоит $1 000 000.

Ещё хитрее он обходился с владельцами ресторанов. Собрав большую группу друзей и знакомых, Дали мог целый вечер провести в заведении, угощая всех любыми блюдами и напитками из меню. Когда приходило время платить по счёту, художник щедрой рукой подписывал чек на огромную сумму, а затем… переворачивал чек и писал несколько тёплых слов в благодарность хозяину заведения. Расчёт был прост: пользуясь своей славой живого гения, Дали был уверен, что хозяин ресторана ни за что не решится обналичить чек с оригиналом подписи самого Дали! Так оно обычно и бывало: рестораторы понимали, что смогут со временем выручить гораздо больше денег за этот чек, чем просто сумма по счёту, ну, а художник экономил кучу денег.

Хотите разыграть своих друзей, но не знаете как? Сейчас мы вам покажем!
Думаю, должно получиться очень забавно и безобидно!)

( Продолжение )

Посмотреть на Яндекс.Фотках

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, бля, две тещи...

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он за хлебом идет.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!

( Продолжение )

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Mercedes-Benz представил первые фотографии, пожалуй, своего самого крутого внедорожника в истории. Да, пока это концепт. Но зато какой! Кажется, что модель под названием Ener-G-Force сошла с экранов очередного американского фантастического фильма. Хотя это недалеко от истины. Ведь Mercedes-Benz Ener-G-Force представляет собой воплощенную в металле идею полицейского автомобиля 2025 года.

( Продолжение )

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: - Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: - И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х#Й! Так это только половина!

Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору.
Тот возмутился: "Грабеж! К вам заватра придет налоговая проверка!"
Официант испугался подносит счет гаишнику.
Гаишник возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику.
Тот внимательно изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А где деньги?"

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнёру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковато.

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Звонок на радио. Пьяный компьютерщик просит:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна».
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
( Продолжение )

Посмотреть на Яндекс.Фотках

[Poll #1880019]

Приходит Вася со смены домой и рассказывает жене:
"Знаешь, Маруся, у нас сегодня лектор выступал, врач-сексолог. Так он говорил, что женщина во время секса, оказывается, должна стонать - мол, в момент наивысшего наслаждения. Так что давай сегодня вечером и попробуем".
Сказано - сделано. Поужинали, легли в постель. Занимаются сексом.
Маруся: Ну что, Вась, пора?
Вася: Нет, пока рано.
Маруся: А теперь пора?
Вася: Да погоди еще!
Через некоторое время.
Вася: Пора, Маруся, стони!
Маруся (стонет): Ой, денег нет, денег нет...

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу, плачет - вся в слезах. Встречает Медведя.
- Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
- Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.
С тех пор у медведя нет хвоста.
( Продолжение )

( Read more... )

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце