Nov. 22nd, 2012

igor_axuta: (Default)
Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.


Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.

Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!
Read more... )
igor_axuta: (Default)
"Добрый день, уважаемый концерн Citroën.
Я хотела бы поблагодарить вас за мою спасенную жизнь и за то чудо, которое вы производите на свет.

В феврале этого года я стала счастливым обладателем Citroën DS3, который ехал ко мне 2 месяца из далекой Франции, чтоб стать мои добрым другом. Мы вместе провели замечательные полгода, проехав 11 000 км. И каждый раз, садясь за руль моей машины, я испытывала н
и с чем не сравнимое удовольствие. Он становился частью меня, моим продолжением, послушным, управляемым, надежным, скоростным, нереально красивым другом, на который засматривались окружающие - совершенство. Лучшей машиной я не управляла никогда за 6 лет своей водительской практики.
продолжение + фото )
igor_axuta: (Default)


Сиденье туалета несправедливо приобрело репутацию самого грязного предмета в доме. Но учёные утверждают, что существуют гораздо более отвратительные места, которые вы меньше всего ожидали.

Согласно исследованию, на сиденье унитаза в среднем находится около 50 бактерий на 6,4 кв. см. «Это один из самых чистых предметов в отношении микроорганизмов, — объяснили исследователи — в доме существует не так много вещей чище сиденья унитаза, когда дело касается микробов.» Скорее нужно беспокоиться о других предметах в вашем доме.

На средней разделочной доске в 200 раз больше фекальных бактерий, чем на сиденье туалета. Не всегда это происходит из-за прямого контакта с фекалиями, а чаще через сырое мясо или внутренние органы животного, откуда берётся большинство бактерий.

Но самые грязные предметы в доме — это губка для мытья посуды и кухонное полотенце. Согласно данным исследователей, на губке живет около 10 миллионов бактерий на 6,4 кв. см, а на полотенце — около миллиона.

Другими словами губка в 200 000 раз, а полотенце в 20 000 раз грязнее сиденья унитаза.

igor_axuta: (Default)


Обнаружена вариация генов, которая влияет на биологические часы настолько сильно, что может указывать, в какое время суток человек вероятнее всего умрет.

Специалисты проследили за сменой времени сна и бодрствования у 1200 человек старше 65 лет. Они обнаружили единичный нуклеотид рядом с геном Period 1, который отличается у «жаворонков» и «сов»: его основанием у одних людей является аденин (A), а у других — гуанин (G). Поскольку у каждого человека два набора хромосом, можно выделить три генотипа: AA, GG и смешанный AG.

Ученые определили, что люди с комбинацией AA в естественных условиях просыпаются на час, а с AG — на полчаса раньше, чем те, у кого генотип GG. Почти половина людей (48%) рождаются со смешанным генотипом, «жаворонки» на втором месте — их 36%, и меньше всего (16%) людей, которых относят к «совам».

Время смерти, полагают исследователи, у «жаворонков» и «сов» также отличается. Так, люди с генотипом АА или AG, в среднем, умирают незадолго до 11:00, а с генотипом GG — незадолго до 18:00. «Внутренние часы регулируют многие аспекты человеческой биологии и поведения. Они также влияют на сроки наступления инсульта и инфаркта», — рассказывает руководитель исследования доктор Эндрю Лим из медицинского центра Бет Исраэль в Бостоне.

Учёные надеются, что полученные результаты помогут определить, в какое время суток наиболее эффективны лекарства для конкретных пациентов с заболеваниями сердца или инсультом. Кроме того, по их мнению, зная генотип человека, можно определить необходимое время обследования.


igor_axuta: (Default)
Argentina - Juan Pérez
Australia - Fred Nerk
Austria - Hans Meier
Belgium - Jean Dupont
Bosnia and Herzegovina - Marko Markovic
Brazil - Fulano de Tal
Bulgaria - Ivan Ivanov
Canada - G. Raymond
Read more... )
igor_axuta: (Default)
Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Вилен - В. И. Ленин
Read more... )
igor_axuta: (Default)
Наша энергия непосредственно связана с продуктами, которые мы едим. Продукты, которые мы выбираем для насыщения своего организма, могут либо повышать нашу жизненную энергию, либо снижать её. Здесь приводится список богатых энергией продуктов, которые будут поддерживать ваше общее состояние и здоровье. Их 25, так что приступим!
1. Яблоки:


Продолжение )
igor_axuta: (Default)
1. «Наушники»
Рэй Брэдбери в свое время «придумал» самый популярный формат наушников на сегодня – так называемые «капельки». В нашумевшей книге «451 градус по Фаренгейту» он писал: "В ушах у нее плотно вставлены миниатюрные "Ракушки", крошечные, с наперсток, радиоприемники-втулки, и электронный океан звуков - музыка и голоса, музыка и голоса - волнами омывает берега ее бодрствующего мозга". Роман написал в 1950-м, сами понимаете какие в то время были наушники!)



Продолжение )
igor_axuta: (Default)
С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...
--------------------------------------------------------------------------------------
Красивые женщины сами на шею не бросаются, разве что на неё садятся.
---------------------------------------------------------------------------------------
Козлы и бараны - это совершенно разные люди!



igor_axuta: (Default)
Детективное агентство «Лунный свет» (сериал) (1985-1989)


Продолжение )
igor_axuta: (Default)
Стоят муж и жена на балконе. Жена смотрит в бинокль, потом не выдерживает дает мужу бинокль:

Вон смотри, дом напротив, третий этаж, красные шторы. Нашел? Смотри дальше, шкаф видишь?
Вижу.
Шубу в шкафу видишь?
Вижу.
Вот пока у меня не будет такой шубы...
Муж дает ей бинокль, не дав закончить блистательную речь.

Смотри под этим окном, на втором этаже.
Ой, а что это она ему делает?
Вооот... Таким образом шубы появляются в шкафах


igor_axuta: (Default)
Японская компания Hirobo объявила о своих планах выпустить одноместный электрический вертолет HX-1. Летательный аппарат соосного типа управляется пилотом на борту или оператором на земле, машина может разгоняться до 100 км/ч, а аккумуляторы позволяют ей оставаться в небе до 30 минут. Разработчик уверен, что подобные вертолеты пригодятся при ликвидации последствий катастроф и эвакуации пострадавших.

Посмотреть на Яндекс.Фотках
Read more... )
igor_axuta: (Default)
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.


igor_axuta: (Default)
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный.
Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь).
Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа.
Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет...
Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
Read more... )
igor_axuta: (Default)
Обширная общая граница России и Китая, а также упрощенный въездной режим и активная коммерческая деятельность по обе стороны границы привели к тому, что в пограничных городах Поднебесной очень многое в сфере торговли и услуг делается с прицелом на русских.
Китайские иероглифы дублируются переводом на наш родной язык. И как дублируются! Сказка, песня, мечта.
Подборка шедевров перевода с китайского на русский от озадаченного гугл-транслейт.


Read more... )
igor_axuta: (Default)
Профессор: Что такое "арифметическая прогрессия"?
Студентка: Ну... Это когда каждый следующий член больше предыдущего...
Профессор: Это просто ваши девичьи грезы! А что же такое арифметическая прогрессия на на самом деле?


igor_axuta: (Default)
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.



igor_axuta: (Default)
Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.
И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
Начала гламурная бабёнка томным голосом:
- Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
Ну и далее в том же духе.
Read more... )
igor_axuta: (Default)
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.


igor_axuta: (Default)
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...



igor_axuta: (Default)
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.



igor_axuta: (Default)
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!


igor_axuta: (Default)
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.


igor_axuta: (Default)
Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...


igor_axuta: (Default)
Два мужика были на охоте, один без ружья на дерево залез, а другой в кустах спрятался. Медведь увидел мужика на дереве и полез за ним.
Крик с дерева: - Стреляй!
Из кустов выстрел, пуля отрывает медведю одно яйцо. Медведь взревел и разъяренный лезет дальше.
Снова крик: - Стреляй!
Выстрел. Пуля отрывает медведю другое яйцо. Медведь ревет и лезет вверх.
Крик с дерева: -Да ты ему, блядь, в голову стреляй, ну не *бать меня он же сюда лезет!


igor_axuta: (Default)
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

* Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Read more... )

Profile

igor_axuta: (Default)
igor_axuta

January 2013

S M T W T F S
   1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 27th, 2025 11:06 pm
Powered by Dreamwidth Studios