Dec. 2nd, 2012

igor_axuta: (Default)
1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза “бревна” никого не возбуждает, поверьте мне.

2) Во время секса она говорит, что ей “с тобой намного лучше”, чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.

3) Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.

4) Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: “Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой…” После таких слов ерунда и получается…

5) Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.
Read more... )
igor_axuta: (Default)
Ой-ой, какие мы трезвые!


Эх-х, тебе не понять!..


Потому что вчера пришел трезвый и рано!


Сегодня годовщина того дня, когда ты сама явилась поздно и пьяная!


Милиционеры в вытрезвителе напоили.


На работе пошутили и вместо чая мне весь день в стакан наливали коньяк, а я не заметил и не догадался бы, если бы ты мне сейчас не сказала.


Умер Иван Петрович. Да, опять. Опять мы осиротели.


Серёга с Геннадием расходятся... Мирил.


Мы должны доверять друг другу. Я же не спрашиваю, чем ты тут без меня занималась!


Так я же вам звоню в дверь, звоню! Вы что, оглохли все? А я с цветами, шампанским. Три часа уже у двери. Шампанское выпил, цветами закусил...


Вообще, когда хочу, тогда и прихожу, понятно?! Тем более, что это было в последний раз и больше никогда не повторится! Долго я еще буду на коленях стоять, отвечай!



igor_axuta: (Default)


Когда мужчина улыбается женщине, ей надо быть настороже: возможно, представитель противоположного пола таким образом пытается подчинить ее своей воле, предупреждают учёные.

В ходе трёх экспериментов психологи из Университета Гранады изучали, как мужская улыбка влияла на восприятие его персоны женщиной и на ее ответную реакцию. В итоге было установлено, что, когда мужчина давал указания, улыбаясь, представительницы прекрасной половины беспрекословно выполняли их. Этот метод срабатывал, даже если впоследствии мужчина позволял себе сексистские замечания.

Специалисты объяснили такую покорность женщин тем, что они воспринимают улыбку как человеческое тепло. Ученые считают, что прекрасная половина человечества в большей степени опирается на язык тела и улыбка способна ее обмануть.

«Даже если есть диссонанс между словами и языком тела, женщины будут реагировать на последнее. Если они видят улыбку, то это только упрощает ситуацию», — рассказала эксперт Патти Вуд.

Она посоветовала женщинам, которые не хотят, чтобы ими манипулировали, прежде всего, обращать внимание на невербальное послание. Кроме того, Вуд предостерегла от ответных улыбок и взгляда в глаза.
igor_axuta: (Default)
Последние слова ночного сторожа: “Кто там?”

Последние слова учителя физкультуры: “Все копья и ядра - ко мне!”

Последние слова жены: “Муж вернется только утром…”

Последние слова мужа: “Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая…”

Последние слова электрика: “Уже должны отключить…”

Последние слова биолога: “Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.”

Последние слова парашютиста: “Интересно, а кто уклыдывал мой?”
Read more... )
igor_axuta: (Default)
Я знаю точно наперед: Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка — я маньяк...


Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина: алкоголь убивает чувство страха.


Мы так устали...мы так пыхтели...мы оба облились потом, наши тела стали липкими...когда относили старый диван в подвал.


Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.


Ваня пудрит носик, Федя красит глазки — Едут в войсковую часть Голубые каски.

Read more... )
igor_axuta: (Default)
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.

200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.

400 - Все вокруг - скоты.

500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.

600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.

700-800 - Hичего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.

900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

1000 - Hу вот, еще одним литром водки на свете стало меньше


igor_axuta: (Default)
9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - Ё* твою мать!!! Конфета в кофе упала!


На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!


- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.


— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
Read more... )
igor_axuta: (Default)

Посмотреть на Яндекс.Фотках
Вы, возможно, не раз замечали: стоит одному человеку в компании вытащить мобильный и начать в нём «ковыряться» — писать сообщения, просматривать почту, фотографировать или использовать какие-то приложения, как руки окружающих сами тянутся в карманы за телефонами. Не проходит и пяти минут, как вся компания сидит, уставившись в экраны. Телефоны заразительны как зевота, говорится в новом исследовании.

Исследователи из Мичиганского университета наблюдали за студентами в столовых и кафе студенческого городка с января по апрель прошлого года. Было отмечено, что шанс достать мобильный в течение 10 секунд после того, как ваш знакомый сделал это, составляет 39,5%. «Заразительность мобильных — ни что иное, как следствие чувства социальной отчуждённости, возникающего в тот момент, когда собеседник отвлекается от общения с вами. Вам ничего не остаётся, как сделать то же самое, на подсознательном уровне демонстрируя, что вы не одиноки» — объяснили авторы эксперимента. При этом они подчеркнули, что такое поведение свойственно в большей мере молодым людям, чем людям среднего возраста и пожилым.

igor_axuta: (Default)
10 минут страха и вы дома.

На передней двери (рядом с водителем): "Места для 90-60-90".

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь - дальше выйдешь!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Земля - крестьянам. Заводы - рабочим. Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

У дома "КОНЦА" не бывает!

Экипажу требуется стюардесса.

Не хлопайте дверью (водитель пугается).

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Read more... )
igor_axuta: (Default)

Посмотреть на Яндекс.Фотках
Научное определение боли — «неприятное сенсорное и эмоциональное переживание, связанное с реальным или потенциальным повреждением ткани», однако сила боли и переносимость её — понятия сугубо индивидуальные. Собака, поранившая лапу о стекло, заскулит и убежит, а человек вскрикнет от боли в такой же ситуации, но определить, кому из них больнее, мы не можем. Поэтому при изучении как различные животные чувствуют боль, метод аналогии не применяется.

По всей видимости, насекомые вовсе лишены способности испытывать это чувство. Дело в том, что никаких следов ноцицепторов (рецепторов, несущих информацию о боли в мозг) за время изучения насекомых и ракообразных у них обнаружено не было, а без них ощутить боль невозможно. Это означает, что эти животные начисто лишены такого привычного нам чувства.




igor_axuta: (Default)
- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.


igor_axuta: (Default)
Cтрит-арт особенно интересен и ценен, когда он обыгрывает элементы городской среды.

Read more... )
igor_axuta: (Default)
Скульптор Кельвин Сайберт (Calvin Seibert) создает на пляже восхитительные геометрические инсталляции.

Read more... )
igor_axuta: (Default)
* Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Read more... )
igor_axuta: (Default)
- Мама, я хочу мороженое!
- Нет, сынок. У тебя будет болеть горло.
- Но ведь вчера горло не болело!
- Но ведь вчера мама не била тебя по горлу!


- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...


Статья 1-я конституции Молдавии: "Обои надо клеить без пузырей"
Read more... )
igor_axuta: (Default)
Самые забавные, необычные, поражающие и интересные фотографии животных в еженедельном выпуске. Сегодня вы увидите: необычного барсука-альбиноса, детеныша серого тюленя, Рождество у орангутангов, детеныша пумы, зевающих бабуина и тигра, а также много других забавных животных.

Read more... )
igor_axuta: (Default)
1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.

2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.

3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.

4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.

5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
Read more... )
igor_axuta: (Default)
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...
igor_axuta: (Default)
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.

2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.

3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.

4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.

5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
Read more... )
igor_axuta: (Default)
Фотопроекты или единичные фотографии, сделанные в нужный момент, — неважно, если они стали хитами интернета и заполонили социальные сети и блоги по всему миру. Представляем вам подборку лучших вирусных фото интернета за 2012 год.

Read more... )
igor_axuta: (Default)
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть , чтобы оно стало приятно на вкус.
Read more... )
igor_axuta: (Default)
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
Read more... )
igor_axuta: (Default)
Есть ряд вопросов на интервью, которые заставляют интервьюируемого чесать в затылке. Какие-то из этих вопросов задаются с целью поумничать, какие-то – с целью проверить знание теории игр, но есть и действительно классные вопросы, которые отлично проверяют тип мышления человека.
Если бы вас уменьшили до размера карандаша и поместили в блендер, что бы вы сделали? (Goldman Sachs)
Сколько насечек на 25-центовой монете? (Deloitte)
Какая философия в боевых искусствах? (Aflac)
Расскажите, что произошло в стране за последние 10 лет? (Boston Consulting)
Read more... )
igor_axuta: (Default)
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А это у вас ключи от машины или от чего?
Read more... )
igor_axuta: (Default)
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач: - И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно): - Да нет.
Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Read more... )
igor_axuta: (Default)
30 января. Как же я ненавижу эти Её нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.


3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо... Второй раз от зависти.


5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.


6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сцука.
Read more... )
igor_axuta: (Default)
1. Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею

ответ выделить мышкой → Велосипед



2. Чтобы спереди погладить надо сзади полизать.

ответ выделить мышкой → Почтовая марка



3.То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква “у”

ответ выделить мышкой → Душ



4.Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел.

ответ выделить мышкой → Тапочки



5. Маленькая, чёрная, сморщенная - есть у каждой женщины

ответ выделить мышкой → Изюминка



igor_axuta: (Default)



парень пришел в гости к вчерашней девушке

http://ihoraksjuta.livejournal.com/362721.html


igor_axuta: (Default)
Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:


Сперма попала в глаз
Автор: Евгений

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений


Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

Read more... )

Profile

igor_axuta: (Default)
igor_axuta

January 2013

S M T W T F S
   1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 23rd, 2025 09:01 pm
Powered by Dreamwidth Studios