igor_axuta | Анекдоты

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…

В зале суда у группы индейцев судья спрашивает:
- Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
- Мы сидели неделю, и вдруг Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет!

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Папа, стоя с ремнем, строго спращивает:
-В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

В нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в "Жигулях"- вешают иконки...

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Бабушка внуку:
- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!

- Ты мне снилась вчера ночью…
- Да?!
- Да. Ты была негром…

– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
– Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр@хаю, а не знал, что профессор!

Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться и небольшая таджикская семья.

- Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки.

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.

Разгор Тапочка с Членом.
Тапочек жалуется члену: "Вот не везёт мне постоянно ноги грязные засовывают"
Член в ответ: Это тебе то не везёт?! А на меня каждый день надевают резиновый мешок и душат и душат пока не вырвет, а потом я теряю сознание!

В автобусе:
-Девушка,вы наверное балерина?
-Да,а как вы догадались?
-А вы за поручень ногой держитесь.

Соединенные Штаты Америки – это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп…

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть...

- Ну и че, и трахни ее.
- Ага. А потом алименты платить.
- А ты трахни через прокси.

Пациент у доктора:
П. Отрежьте мне это - оно мешает мне ходить.
Д. Да вы что, с таким хозяйством все женщины ваши.
П. Режьте, я вам много денег дам.
На операционном столе доктор со скальпелем согнулся над пациентом, как вдруг слышит умоляющий крик молоденькой ассистентки:
А. Да вы что, такое резать грех, вы лучше отрежьте ему ноги, я его на руках домой унесу.
Просыпается пациент в палате и орет не своим духом:
Я так и знал, что беда не ходит одна!!ААААААААА
- А что случилось - спрашивает дежурная сестра.
- Как что, у меня и так болт не стоял, а тут еще и ноги отрезали!